4 Bencana yang Datang Setelah Lulus Kuliah

Kalau lihat orang baru lulus kuliah, kayaknya bahagiaaa banget. Difoto pake toga sambil senyum, foto bareng sama temen sambil ketawa, terus ngelempar toga ke atas langit. Walaupun nggak tahu artinya apa, tapi ngelempar toga ke langit itu agak mirip sama ritual ngelempar kancut ke laut.

Tapi, lebih serem lagi lempar handphone sih.


Kalau liat orang lulus kuliah itu kayaknya masalah udah selesai. Nggak ada lagi ribet-ribetan ngerjain tugas, nggak ada lagi begadang-begadang demi ngejar deadline, dan nggak ada lagi urusan sama ngetik-ngetik skripsi. Padahal eh padahal, masalah nggak berhenti di situ. Mister Black masih belum menyerah mengejar Saras 008. Becana masih akan datang setelah lulus kuliah.

Bencana apa saja yang akan muncul setelah kuliah itu?

1. Pisah Sama Temen-Temen

Kalian inget nggak waktu kalian ospek bareng di kampus? Kalian inget nggak waktu sama-sama dimarahin senior?  Kalian inget nggak waktu cabut bareng dari kuliah dosen killer? Dan kalian juga pasti nggak akan lupa gimana kalian bareng-bareng menghadapi semua masalah kuliah.

Dan kebersamaan itu, bakal hilang kalau kalian lulus kuliah nanti.

Jadi persahabatannya cuma pas kuliah aja? jadi persahabatan yang sudah terjalin lama itu kandas gitu aja gara-gara lulus kuliah doang?

Dih, ternyata semuanya palsu!



2. Dituntut Kerja
Setelah ditanya kapan lulus, kamu akan ditanya “kapan kerja?” setelah lulus kuliah nanti. Dan udah kerja nanti, kamu ditanya kapan nikah. Udah nikah nanti, ditanya lagi kapan punya anak. Teruuus aja ditanya sampai Spongebob pindah rumah ke padang pasir.

Dan dituntut kerja itu nggak enak banget. Baru juga lulus kuliah, udah disuruh cepet-cepet kerja lagi. Kapan bisa istirahatnya?

Belum lagi dunia kerja yang keras, dituntut deadline bisa tiap hari. Begadang juga bisa tiap malam. Lalu gaji yang mungkin nggak sesuai sama biaya kehidupan. Belum lagi nyari kerjanya yang gila-gilaan, dan orang-orang kantor yang mungkin aja nggak sreg sama kita.

Huft.

3. Disuruh Nikah

Nih ya, kalau kamu lulus, kamu itu pasti disuruh cepet-cepet nikah. Yang udah punya pacar mah mending, pasangannya udah ada. Lah yang jomblo? Jadi harus nyari dulu. Dan kalau nggak ketemu-temu, bisa-bisa dijodohin sama Cleopatra Bantar Gebang.

Dan nikah itu nggak seindah di drama Korea, guys. Nikah itu berat, apalagi nikah sama Preti Asmara. Nikah juga susah, harus ngurus ini lah, itu lah. Ribet banget lah pokoknya.

Yakin sanggup?

4. Jadi Pengangguran

Kamu lebih suka disebut pengangguran atau mahasiswa? Lebih enak mahasiswa tahu. Statusnya jelas, pelajar. Lah pengangguran?

Dan jadi pengangguran itu adalah hal yang paling nyeremin setelah wewe gombel narik bajaj. Bayangin aja, pengangguran itu nggak punya penghasilan apa-apa. Lah wewe gombel, dia punya penghasilan dari narik bajaj. Bahkan tiap malam Jumat nih, wewe gombel ini dapet penghasilan dua rit lebih banyak dari biasanya.

Jadi pengangguran juga ngebosenin banget. Kayak punya pacar tapi nggak pernah ngajak jalan dan nggak pernah ngajak ke rumah. Rasanya hambar. Dan tiap hari kerjaannya cuma dieeem aja kayak koala di atas pohon.

Tuh, susah-susah kan tantangan sehabis lulus kuliah itu.
 


sumber : http://www.nyunyu.com/main-article/detail/4-bencana-yang-datang-setelah-lulus-kuliah#.U6nKP3YqBjc

5 Tipe Kekuatan Super yang Pasti Dipunya Salah Satu Temen Kamu

Di sekolah atau di kampus, pasti ada salah satu temen yang punya kekuatan super. Bukan, bukan kekuatan super semacam bisa nyetrum kayak Electro, mengendalikan logam kayak Magneto, atau mengeluarkan kelinci dari topi kayak Pak Tarno.

Tapi temen kamu itu punya kekuatan super yang bikin kamu geleng-geleng kepala nggak percaya. Kekuatan super yang bikin kamu mengernyitkan dahi lalu berkata, “Buset dah ini orang…”

Nah, kekuatan super yang kayak gimana sih emangnya?

1. Yang Suka Bikin Heran

Kamu pasti punya temen yang suka bikin heran lalu bilang, “Kok lo bisa sih kayak gitu?”

Biasanya, tipe temen yang kayak gini nih tampangnya tablo alias tampang bloon. Dia keliatannya nggak bisa ngapa-ngapain selain ngesot dari meja ke meja dengan masang tampang melas buat ngemis contekan.

Eh, tapi pas waktu ujian, dialah orang yang selalu paling pertama keluar dari ruangan dengan wajah tablo-nya itu. Dan saat nilai ujian keluar, dialah yang nilainya paling bagus dari temen-temen lain yang terkenal pinter. Padahal temen kamu itu nggak pernah belajar, dan kerjaannya cuma jilatin ubin kelas.


2. Kekuatan Pelor

Pelor atau kepanjangannya ‘Nempel Molor.’ Kamu pasti punya nih temen yang punya kekuatan super yang satu ini. Ciri-cirinya mata beler, hidung sering mengeluarkan cairan bening yang aromanya mirip belerang, dan kepala yang sering tengkleng kayak orang salah bantal.

Nah, temen kamu ini selalu tanpa malu mengeluarkan kekuatan supernya di mana pun saat dia lagi nyender. Entah  di tembok kelas, di tembok mushola, tembok kosan, bahkan di tembok Berlin, Jerman. Dia nggak bisa nempel sedikit ke permukan, apalagi permukaan yang empuk. Kalo udah nempel, niscaya malaikat pencabut nyawa juga males buat bangunin dia, karena tidurnya kebluk banget.


3. Kekuatan Selalu Telat

Survei membuktikan, 11 dari 10 orang sering telat berangkat ke kampus, yang ke sebelas ternyata udah di DO. Nah, kamu pasti punya nih temen yang memiliki kekuatan super selalu telat mau berangkat jam berapa pun. Padahal jarak dari rumah ke sekolah nggak terlalu jauh, bisa ditempuh dengan jalan kaki sambil manggul badak yang lagi baca koran.

Tapi anehnya, temen kamu ini selalu telat. Pas ditanya sama dosen, “Kamu kenapa telat terus? Rumah kamu kan dekat.” Dia menjawab dengan wajah serius. “Iya Bu, rumah saya memang dekat. Tapi saya harus ke planet Uranus setiap pukul lima pagi untuk memastikan nggak ada alien yang akan menyerang bumi.”

Kemudian, temen kamu itu akhirnya dimaklumi oleh dosen, tapi sesudah itu terdengar kabar bahwa dia ditangkap polisi karena sarapan paginya adalah jamur kriuk yang berasal dari kotoran gajah, sehingga membuat dia berhalusinasi.


4. Kekuatan Makan Tapi Nggak Gendut-Gendut

Jujur, sebenarnya gue salah satu orang yang dulunya pernah mempunyai kekuatan super ini. Tapi, seiring berjalannya waktu, kekuatan tersebut hilang entah ke mana. Sangat disayangkan, karena diameter perut gue sekarang hampir mendekati ukuran ibu-ibu yang hamil 89 anak sekaligus.

Kamu pasti punya temen yang punya kekuatan super, yaitu kerjaannya makan mulu tapi nggak gendut. Mau makan nasi Padang di-mix pecel ayam 278.462 porsi dalam sehari pun perutnya gitu-gitu aja, nggak bertambah melar barang sesenti pun.

Dia nggak pernah melontarkan pertanyaan, “Eh, gue gendutan ya?” Seperti cewek-cewek yang baru minum air putih segelas, tapi parnonya melebihi orang yang dijatuhi hukuman mati berupa makan permen mentos sebaskom sambil minum Coca-Cola bentuk infus.

Temen yang punya kekuatan super ini pasti bikin iri temen-temen ceweknya nih.

5. Kekuatan Tidur Jam Berapa Pun Bangunnya Pagi

Gue punya temen yang mempunyai kekuatan super ini. Anehnya, setiap kali kami begadang nonton bola sampai pagi, dia nggak pernah kesiangan berangkat kerja. Wajahnya tampak biasa-biasa aja layaknya orang seger bangun pagi, beda dengan gue yang wajahnya lebih mirip zombie dehidrasi.

Nah kamu pasti punya tipe temen yang kayak gini. Tidur jam berapa pun dia tetep bangun pagi, meskipun malamnya dia abis nguli ngebangun ulang kerajaan Singosari, dia tetap bugar menjalani hari. Gue curiga, di syaraf-syaraf otaknya ada semacam zat kryptonite yang bikin kinerja matanya selalu bangun pagi.

 





sumber : http://www.nyunyu.com/main-article/detail/5-tipe-kekuatan-super-yang-pasti-dipunya-salah-satu-temen-kamu_p01#.U6M4JXYqBjc

5 Hal yang Janggal dari Ganteng-Ganteng Serigala

Pasti udah banyak yang tau kan tentang serial Ganteng-Ganteng Serigala? Ya, jadi serial ini sempet heboh (mungkin masih) dan menuai berbagai kritikan gara-gara punya konsep yang sama dengan film vampir asal luar negeri, Twilight. Emang sih, kalau diliat dari komposisi tokohnya emang sama. Ada vampir dan serigala. Konfliknya pun sama. Sama-sama ngerebutin satu cewek.

Tapi setelah diamati, ada beberapa kejanggalan nih yang terletak pada serial ini. Apa aja tuh?

1. Judulnya
Kalau diamati, judul dengan pemeran utamanya kurang sinkron. Judulnya Ganteng-Ganteng Serigala, tapi pemeran utamanya vampir (Kevin Julio), bukan serigala (Ricky Harun).

Kalau mau si vampir jadi pemeran utamanya, harusnya judulnya diganti jadi Ganteng-Ganteng Vampir. Atau kalau mau lebih syariah dan mengundang perhatian publik, judulnya jangan Ganteng-Ganteng Serigala, tapi Ganteng-Ganteng Hijabers.


2. Perannya

Masih berhubungan dengan judul. Di judulnya, katanya Ganteng-Ganteng Serigala. Tapi nyatanya, yang ganteng bukan si serigala, tapi vampir.

Tuh kan, harusnya judulnya diganti nih. Diganti jadi: Ganteng-Ganteng (Dikit) Serigala.


3. Kendaraannya

Di film Twilight, baik si vampir atau si serigala, kalau ke mana-mana lebih sering lari, dibanding naik mobil. Bahkan, Bella-nya aja di Breaking Dawn part 2 lebih sering lari sama manjat-manjat pohon.

Beuh, cewek idaman banget…

Tapi kalau di Ganteng-Ganteng Serigala, vampirnya vampir high class. Vampir modern. Ke mana-mananya bawa mobil.

Beuh, keren. Vampir zaman sekarang udah bisa nyicil mobil.


4. Setting-nya

Di film Twilight, setting-nya cukup meyakinkan. Di hutan. Jadi agak masuk akal kalau serigala banyak yang berkeliaran.

Naaah, coba kita amati pada film Ganteng-Ganteng Serigala. Setting-nya di sekolahan. Di SMA. Waw, keren banget. Ternyata, tanpa kita ketahui vampir-vampir juga ikut menjalankan program pemerintah. Program wajib belajar 12 tahun.





sumber : http://www.nyunyu.com/main-article/detail/5-hal-yang-janggal-dari-ganteng-ganteng-serigala#.U6DvunYqBjc

Kalau Pacaran ala Twilight Diterapin di Indonesia

Pada tau film Twilight kan? Buat yang belum tau, Twilight itu sebuah film yang menceritakan tentang kisah percintaan seorang manusia yang bernama Bella, dengan se.. se.. setan vampire yang bernama Edward Cullen. Dan di ending-nya, Bella pun ikutan jadi vampire gara-gara digigit Edward Cullen.

Laki kok mainnya gigit-gigitan…

Film Twilight ini bisa dibilang cukup sukses bikin orang yang nonton jadi iri. Di film itu, pacarannya selalu sweet. Bukan gambreng.

Umm, by the way, kalau gaya pacaran mereka diterapin di Indonesia gimana jadinya, ya?


1. Pas Manjat Pohon Diomelin

Di film Twillight kita sering ngeliat kalau Edward Cullen sama Bella mau pergi ke suatu tempat, mereka nggak yang naik motor, pelukan, terus si Edward-nya nggak pake helm. Melainkan mereka lari dengan kecepatan tinggi, terus manjat-manjat pohon.

Kalau diterapin di Indonesia, mereka pasti bakalan dikejar gara-gara dikira mau maling buah. Terus, ditimpukin sendal deh sama pak haji yang punya pohon. Terus besoknya mereka terkapar dan bentol-bentol gara-gara kena ulat bulu.


2. Pas Ciuman Ada yang Neriakin

Tau sendiri kan, Indonesia itu sangat beda dengan luar negeri. Kalau di luar negeri, mau pacarannya ngapain aja bebas. Termasuk bermesraan di depan umum.

Nah, kalau di film Twilight kan gaya pacarannya di mana-mana ciuman. Kalau diterapin di Indonesia, tentu aja nggak akan bisa. Baru mau ciuman di halte, pasti akan ada yang neriakin, “ASTAGA! BUKAN MUHRIM! KAFIIIIRRRR!! ZIONIS!!!”


3. Pas Lagi Jalan Dijumrahin

Orang-orang di Indonesia selalu sensitif dengan yang namanya agama. Contohnya, pernikahan beda agama. Coba kita amati, mana ada ya kan penghulu yang mau nikahin pasangan beda agama. Sekalinya ada pun pasti warga yang tau bakalan nge-bully dan ngomongin abis-abisan.

Coba bayangin kalau pacaran a la Twillight ada di Indonesia. Beda agama aja di-bully, gimana beda kehidupan. Manusia dengan vampire. Mungkin kalau lagi jalan bareng, si Edward sama Bella bakalan dijumrah. Terus dirukiyah. Terus besoknya langsung masuk Hitam Putih.







sumber : http://www.nyunyu.com/main-article/detail/kalau-pacaran-a-la-twilight-diterapin-di-indonesia#.U6Du13YqBjc

Pengelolaan Proyek Sistem Informasi (V-Class ke 2)

Nama : SHABRINA SYELLA APRILIA
NPM : 16110492
Kelas : 4KA06



SOAL PRETEST
Apa saja yang perlu diperhatikan pada saat memilih anggota tim proyek? Jelaskan!

Analisis Pekerjaan

Pekerjaan merupakan komponen dasar bagi struktur organisasi dan merupakan alat untuk mencapai tujuan organisasi.

Analisis pekerjaan merupakan suatu proses untuk menentukan isi suatu pekerjaan, sehingga pekerjaan dapat dijelaskan kepada orang lain.

2.   Rekrutmen, Seleksi dan Orientasi

Secara umum dapat diutarakan, tenaga kerja yang diperlukan proyek dapat diperoleh dari salah satu atau beberapa sumber, yaitu :

a)  Induk atau anak perusahaan (apabila proyek dimiliki oleh kelompok perusahaan),

b)  Daerah sekitar lokasi dan tempat proyek,

c)  Sumber tenaga kerja nasional,

d)  Sumber tenaga kerjainternasional-individual expert, subcontracting, technical assistances, management assistances.

3.   Produktivitas

Secara umum yang banyak didapat dalam buku-buku teks, produktivitas mengandug arti sebagai perbandingan antara hasil yang dicapai (output) dengan keseluruhan sumber daya yang digunakan (input).

4.   Pelatihan dan Pengembangan

Program latihan dan pengembangan bertujuan untuk menutupi gap antara kecakapan karyawan dan permintaan jabatan, selain untuk meningkatkan efisiensi dan efektivitas kerja karyawan dalam mencapai sasaran kerja.

5.   Prestasi Kerja

Hasil penilaian prestasi kerja(performance appraisal) karyawan dapat memperbaiki keputusan-keputusan personalia dan memberikan umpan balik kepada karyawan tentang pelaksanaan kerja mereka.

6.   Kompensasi

Cara manajemen untuk meningkatkan prestasi kerja, motivasi, dan kepuasan kerja para karyawan adalah melalui kompensasi. Kompensasi dapat didefinisikan sebagai sesuatu yang diterima karyawan sebagai balas jasa untuk kerja mereka.

7.  Perencanaan Karier

dapat dilihat bahwa konsep dasar perencanaan karier seseorang, adalah :

a)  Karier sebagai suatu urutan promosi atau transfer ke jabatan-jabatan yang lebih besar tanggung jawabnya atau ke lokasi-lokasi yang lebih baik selama kehidupan kerja seseorang.

b)  Karier sebagai petunjuk pekerjaan yang membentuk suatu pola kemajuan yang sistematik dan jelas (membentuk satu jalur karier).

c)  Karier sebagai sejarah pekerjaan seseorang atau serangkaian posisi yang dipegangnya selama kehidupan kerja.


SOAL POSTEST
Jelaskan tugas masing-masing anggota proyek!

A. Manajer Proyek (Project Manager)

Tugas dari Manajer Proyek adalah :

1) Mencari seseorang yang memiliki kemampuan berkomunikasi dengan baik.

2) Merubah permintaan yang menyimpang.

3) Mengumumkan kesalahan.

4) Mendisiplinkan orang-orang.

5) Mengetahui orang-orang yang terlibat.

B. Pimpinan Proyek (Project Leader)

Tugas dari pimpinan proyek adalah :

1) Memimpin keseluruhan wawancara dengan user.

2) Menjadi pengawas harian bagia programmer.

C. Programmer

1) Membuat aplikasi sesuai dengan persetujuan kontrak.

2) Bertanggung jawab atas aplikasi yang sudah dibuat.

3) Melakukan pengujian terhadap aplikasi yang akan digunakan.

D. Programmer Ahli (The Guru Programmer)

1) Membuat program atau tugas-tugas yang rumit.

2) Mengerjakan program atau tuga-tugas 10 kali lebih cepat dari orang lain.

3) Menngajarkan dan mendampingi programmer pemula pada saat membuat sebuah project.

5 Alasan Untuk Nggak Pacaran Sama Temen Sekelas

Diakui atau nggak, kita semua pernah suka sama salah satu teman sekelas kita. Ya kecuali kalau kamu sekolahnya cuma sendirian. Dan ketika kamu suka sama salah satu teman sekelas kamu, biasanya ada dua hal yang bisa kamu lakukan. Satu, menyatakan kalau kamu suka sama dia lalu akhirya jadian. Atau dua, tidak menyatakannya lalu jadi seorang secret admirer... hingga sekarang, atau mungkin, selamanya.

Kenapa kita pernah suka sama teman sekelas kita? Itu karena hati kita biasanya diisi oleh seseorang yang sering kita lihat. Apa yang sering mengisi mata kita, itulah yang biasanya mengisi hati kita juga.

Mungkin di antara kalian ada yang berpikir kalau pacaran sama teman sekelas itu enak. Bisa pacaran terus, di kelas bisa berduaan, dan kalian gak akan bisa dipisahkan. Oh teman-temanku tercinta, pikiran itu adalah pikiran yang salah. Biarkanlah kami memberikan alasan mengapa pacaran dengan teman sekelas itu sebaiknya jangan sampai dilakukan. Oke, mari kita mulai.

 
Belajar Jadi Gak Fokus

Belajar gak ada pacar aja gak fokus, gimana ada pacar?

Tugas seorang pelajar itu belajar. Kalian jangan tiru adegan di sinetron-sinetron yang pemerannya anak sekolahan. Di sinteron itu tuh, lebih banyak persoalan cintanya daripada belajarnya. Dan di sinetron itu, lebih banyak galau karena mikirin gebetan daripada galau karena mikirin PR.

Itulah kenapa kamu sebaiknya jangan pacaran sama teman sekelas. Gara-gara belajar gak fokus, nanti pelajaran jadi terbengkalai, nilai jadi jelek, muka kamu ikutan jelek, dan si pacar pun gak suka sama muka yang jelek itu. Ending-nya kebaca, abis itu kalian putus, dan nilai juga ikutan putus.


Dicie-ciein

Ini nih yang paling bikin males. Dicie-ciein di kelas. Nyamperin pacar dikit, dicie-ciein. Duduk sebelahan sama pacar, dicie-ciein. Diem-dieman sama pacar, dicie-ciein. Terus aja dicie-ciein sampe lulus UN tahun 238619469.

Setiap pasangan, mau yang pacaran sama teman sekelas atau nggak, pasti muak dicie-ciein mulu. Tapi kadang, kita benar-benar gak bisa berbuat apa-apa. Yang cie-ciein kita banyak, tapi kita sebagai korban cuma berdua sama pacar kita. Ini jelas pertarungan yang tidak adil. Semacam you and me versus the world.

Maka dari itu hindari pacaran dengan teman sekelas. Bersama, kita hindarkan diri dari cie-ciean itu.

 
Cepet Bosen

Pacaran sama teman sekelas itu ngebosenin banget. Yang dilihat dia lagi-dia lagi. Bajunya itu lagi-itu lagi (jangan-jangan dia seumur hidup bajunya itu mulu).  Kalau ngelihat dia, mukanya gitu lagi-gitu lagi, berubah kek jadi kayak artis luar negeri!

Dunia ini luas, jangan batasi cintamu hanya dengan seukuran ruang kelas. Dunia ini luas, masih banyak tempat romantis yang bisa dijadikan tempat jatuh cinta. Kalau cintamu hanya sekadar di ruang kelas, jangan-jangan cintamu juga cuma sekecil ruangan itu.

Tapi sebetulnya ada tips sih biar kamu gak bosen sama pacarmu yang sekelas itu. Caranya adalah: cobalah sekali-sekali pindah kelas. Misalnya pacarmu naik kelas, kamu tinggal kelas aja. Atau biar lebih gak bosen lagi, coba pindah sekolah.


Mungkin Itu Cuma Cinlok

Bahayanya sebuah cinta lokasi adalah kamu harus menerima kenyataan bahwa pacar kamu lebih cinta sama lokasi dari pada cinta sama kamu. Kalau kamu sama pacar kamu cinta lokasi di kelas, maka pacarmu bukan suka sama kamu, tapi sama kelas. Kelasnya disayang-sayang, dipeluk-peluk, dicium-cium. Daripada disebut cinta lokasi, cinta kayak gitu lebih pantas disebut cinta pada bangunan.

Tapi serius, cinta pada teman sekelas itu mungkin saja cuma cinta lokasi. Ketika kalian keluar kelas, mungkin tidak ada lagi cinta di antara kalian. Ketika kalian keluar kelas, mungkin saja salah satu dari kalian malah punya cinta lain di luar kelas. Dekat di kelas namun jauh saat di luar kelas.

Daripada cinlok, lebih baik cindun. Cinta dunia. Jadi selama masih di dunia, kita masih saling mencintai pasangan kita.


Kalo Putus, Susah Move On

Keadaan terburuk dari pacaran sama teman sekelas adalah ini: saat akhirnya kalian putus, move on-nya bakal susah banget. Move on dari mantan yang teman sekelas itu level-nya hard banget, kalau diibaratin keripik pedas, ini tuh ini level 10. 10 juta. Susah lah pokoknya.

Pas putus, pacar kamu bilang gini, “Udah jangan sedih, kalau jodoh kita pasti ketemu lagi.” Eh besoknya beneran ketemu lagi. Di kelas. Kan kalau kayak gitu susah banget move on-nya, soalnya ngiranya kan jodoh. Niatnya ngelupain, eh si mantan nongol mulu di kelas. Belum lagi ntar tiba-tiba ada kejadian kamu disatu-kelompokkan sama si mantan. Betapa beratnya move on itu.

Kurang lebih itulah alasan kenapa kamu tidak perlu pacaran sama teman sekelas. Tapi pacaran sama teman sekelas itu penuh pro dan kontra sih.





sumber : http://www.nyunyu.com/main-article/detail/5-alasan-untuk-nggak-pacaran-sama-temen-sekelas#.U5dQknYqBje

5 Pertanda Sebentar Lagi Bulan Puasa

Nggak kerasa sebentar lagi kita akan menghadapi bulan puasa. Setelah 11 bulan menjalani bulan-bulan biasa, akhirnya bulan Ramadhan datang juga. Beda banget sama Bang Toyib yang sudah tiga kali lebaran nggak datang-datang.

Kedatangan bulan puasa bukan tanpa pesan. Bulan puasa itu datang membawa banyak tanda-tanda. Cobalah lihat di sekeliling kita, pasti ada yang beda kalau bulan Ramadhan sudah mau menjelang. Misalnya, di pinggir jalan sudah ada yang mulai jualan timun suri dan blewah.

Nggak cuma itu aja tanda-tanda bulan puasa bakal digelar, masih ada beberapa ciri-ciri yang menandakan kedatangan bulan suci tersebut. Dan pertanda itu adalah:


Menjamurnya Iklan Sirup

 


Kalau biasanya iklan itu penuh sama kosmetik dan sosis, menjelang bulan puasa itu televisi kita jadi basah gara-gara iklan sirup yang menggoda banget. saking menggodanya, kadang-kadang kita suka pengin minum langsung dari TV.

Semua iklan sirup, merk apa pun, biasanya punya adegan yang sama. Ada sirup dituang ke gelas berisi es batu, diaduk, lalu di gelas itu bermunculan butiran-butiran embun, lalu ada seseorang yang meminum sirup itu dengan nikmatnya. Padahal, coba dong bikin iklan sirup yang beda. Misalnya ending-nya adalah jagoannya meninggal atau si penjahatnya yang menang.

Oh iya, selain iklan sirup, biasanya di televisi juga menjamur iklan-iklan obat maag. Padahal daripada obat penghilang maag, mending adain obat penghilang lapar.



Munculnya Penjual Kurma

Nggak asik kalau cuma minuman yang eksis sebelum Ramadhan, makanan juga harus ada. Daaan, makanan itu biasanya adalah kurma.




Salah satu tanda datangnya bulan puasa adalah merebaknya penjual kurma di mana-mana. Di pinggir jalan, di minimarket, sampai di Instagram.

“Yuk sist, beli kurmanya via instagram aku sist! Open PO nih sist!”

Selain kurma, makanan lain juga jadi tiba-tiba eksis. Misalnya es campur, blewah, gorengan plus sambel kacangnya, dan juga kolak. Wah wah wah, bulan puasa emang bulan berkah. Jadi banyak menu makanan!



Nongolnya Sinetron Religi

Masih ingatkah kalian dengan sinetron religi seperti Para Pencari Tuhan, Lorong Waktu, dan Doa dan Anugerah? Nah sinetron-sinetron tersebut biasanya jadi pertanda kalau bulan puasa udah mau deket.

Sinetron-sinetron itu jadi ciri khas fenomena puasa di Indonesia. Rasanya, bukan puasa kalau nggak ada sinetron bernuansa islami itu.

Oh iya, apakah sinetron naga akan tetap eksis di pertelivisian Indonesia saat bulan suci nanti? jawabannya iya. Soalnya sinetron naga itu selalu punya cara unuk tetap eksis di televisi kita. Sinetron naga itu pasti punya judul baru edisi puasa, misalnya “Naga Puasa Melahap Langit” atau “Siluman Ular Taubat di Bulan Ramadhan” atau “Godzila Tarawih”.

Band-Band Pada Bikin Lagu Religi

Ada lagi tanda-tanda bulan puasa tiba, yaitu bermunculannya band-band yang bikin lagu religi. Mau alirannya pop, rock, atau dangdut, biasanya ada beberapa band yang merilis album religi. Album religi ini biasanya khusus dibuat buat mengisi bulan suci Ramadhan biar kuping kita selalu mendengarkan nada-nada islami.

Mendadak Musim Putus

Banyak pasangan yang putus ternyata juga salah satu tanda bulan suci akan tiba. Kenapa fenomena musim putus ini bisa terjadi sebelum Ramadhan? Soalnya banyak yang menggunakan momen puasa ini sebagai alasan untuk putus.

Contohnya, “Kita harus putus. Aku mau fokus puasa.” atau juga, “Maaf kita harus putus. Aku nggak mau bikin dosa lagi.”





sumber : http://www.nyunyu.com/main-article/detail/5-pertanda-sebentar-lagi-bulan-puasa_p01#.U43cFnYqBjc

5 Hal Penyebab Balikan Sama Mantan

 



Saat menulis artikel ini gue berpikir, kenapa tema yang dikasih kali ini ngajak berantem. Tapi ya sudahlah, namanya juga tugas negara. Catatan buat kamu-kamu semua, bahwa komposisi artikel ini mengandung 1% curhat dan 99,99999999%-nya mikir. Oke mari kita mulai.

Balikan sama mantan itu ibarat jalan udah jalan jauh ke ke Nigeria, eh ujung-ujungnya cuma sampe Jepara. Masih di Indonesia aja. Nggak ke mana-mana.

Banyak orang yang udah berjalan jauh, udah nyicipin berlusin-lusin jodoh orang, eh, ujung-ujungnya balikan sama mantan. Itu kenapa sih? Pertanyaan yang Imam Bonjol pun nggak tau jawabannya.

Yaudah, daripada kamu pusing mikirin jawabannya sambil gelantungan pohon kangkung, di sini kakanda Falen akan ngasih tau kamu perihal penyebab terjadinya tragedi tersebut.

Masih Sayang

Rasa cinta yang dalam itu nggak gampang luntur layaknya celana jeans yang keseringan dicuci. Cinta (yang setia) akan bertahan di hati kamu dalam jangka waktu yang lama. Itulah penyebabnya kalo kamu sulit sekali untuk move on dari mantan kamu, dan dia pun begitu.

Karena masih sayang, makanya kalian berdua memutuskan untuk balikan. Titik.

Masih Satu Lingkungan

Banyak yang bilang, kalo masih berada satu lingkungan sama mantan itu bakal bikin kamu gagal move on, itu sal…, BENER BANGET! Ya coba aja kamu baru putus, tapi ketemu terus sama mantan kamu, nggak di kelas, di tempat nongkrong, di perbatasan antara negara Spanyol dan Maroko, sampai di pekarangan rumah, kalo rumah kamu sampingan sama mantan loh ya.

Belum lagi kalo temen-temen kamu sering ngebahas mantan kamu plus ngomporin supaya balikan aja sama mantan. MAMPUS KAU DIKOYAK-KOYAK MANTAN! HAHAHA!
 

Disuruh Orang Tua

Ini penyebab agak jarang terjadi.

Ya, terkadang pemikiran orang tua itu sulit dimengerti. Sama halnya ketika milih jurusan kuliah, kadang orang tua yang menentukan. Calon jodoh pun begitu. Malah ada pepatah “Jodoh di tangan mama,” karena kalo mama kamu nggak setuju, kamu nggak akan direstui pacaran sama pacar baru.


Nepatin Janji Setia

Dalam berhubungan, pasti ada mantan-mantan jahanam yang pernah janji setia sama kamu, eh tapi tetep aja putus, entah karena dia bosen atau ternyata udah punya cucu. Atau, dia bosen karena belum memperoleh cucu dari kamu, makanya dia mutusin kamu.

Tapi, suatu hari dia datang ke kehidupan kamu lagi dan ngajakin balikan. Alasannya, dia pengin nepatin janji setia yang dulu pernah dia ucapin tapi belum sepet ditepatin. Alhasil, kamu balikan deh sama mantan itu. Hidup memang nggak pernah bisa diprediksi, kisanak.

Padahal kalau dipikir matang-matang, semuanya sudah terlambat.


Karena Nggak Laku

Ada pepatah mahakampret yang berkata, “Jika memang sudah takdirnya, mantan akan menjadi manten.”

Mungkin inilah penyebab kamu balikan sama mantan kamu (dan menikah), karena kamu nggak laku sama yang lain selain sama mantan kamu. Dia yang benar-benar bisa menerima kamu apa adanya, hanya dia yang bisa mengerti dan menyayangi kamu, dan hanya dia yang bisa minjemin kamu uang dan selalu lupa nagihnya. Hanya mantan kamu. Yaudahlah, bersyukur aja masih untung ada yang mau.


Sebenarnya balikan sama mantan itu nggak hina kok, kecuali pas putus kamu ngejelek-jelekin dia. Pokoknya nih ya, kalo putus sebisa mungkin bersikaplah biasa aja, nggak usah ngejelek-jelekin, apalagi kalo masih sayang. Sering kejadian pas putus, rame banget bikin drama di social media bilang kalo mantan kamu brengsek, eh gak lama, malah balikan. Jilat ludah sendiri deh. Hehehe. Jangan kayak gitu ya.





sumber : http://www.nyunyu.com/main-article/detail/5-hal-penyebab-balikan-sama-mantan_p01#.U43axnYqBjc